Уверены ли вы в том, что работа заканчивается для вас в конце рабочего дня? Рабочие привычки часто становятся нашей второй натурой. Пример тому — наша коллекция профдеформаций. Мы пообщались с представителями разных профессий и выяснили, какие курьезы случаются, когда рабочее и личное незаметно переплетается.
Профессиональные привычки с головой выдадут и банкира, и водителя. Ну скажите, кто, кроме финансита, может откровенничать на интернет-форуме: "Помню лицо бойфренда, когда я в разгар спора сообщила, что не вижу должной динамики роста дивидендов по моим инвестициям времени и усилий"? Или кто, если не бухгалтер, похвастается: "Всегда знаю сумму, лежащую в кошельке и у себя, и у мужа. Супруг этого пугается, поскольку он — дизайнер, и с цифрами не дружит". А уж о профессиональных метаморфозах адвокатов и прокуроров и вовсе ходят легенды: один всех защищает, второй на всех нападает.
Фанаты дела. Используют для работы все и даже всех, кто под рукой
ПЕРЕСПОРИЛ СМЕРТЬ. "Это действительно так. Конечно, у кого-то больше, у кого-то меньше, — признается адвокат Петр Бойко. — Я работал следователем, и уже через несколько месяцев люди для меня стали делиться на две категории. Одни — преступники, которых надо сажать, вторые — потенциальные злоумышленники, или те, кто хорошо скрывает свои преступления. Даже жену подозревал! А что, супруга ведь может изменить..." По признанию юриста, спутница жизни не очень-то страдала от подобных подозрений, в открытой форме они не выплескивались. Но вот во время споров, скажем, о ремонте или крупных покупках, ему частенько доводилось слышать: "Тебя, юриста, не переубедишь". Адвокат признается, что старается смотреть на предмет спора с разных сторон и везде находить доводы в свою пользу. А однажды Бойко даже смерть свою переспорил! "Как-то приснилось, что она пришла с косой и говорит: "Пошли". А я в ответ, мол, не могу: у меня ребенок, одно уголовное дело, второе... Так она и ушла ни с чем".
МОНОЛОГИ В МЕТРО. "Один мой знакомый, сыграв роль Иисуса Христа, решил, что и вне сцены на него возложена некая высокая миссия, ходил проповедовать на улицах. Выглядело это достаточно смешно", — рассказывает актер Анатолий Хостикоев. "Пару раз и я себя ловил на том, что разговариваю вслух — репетирую роли. А несколько раз даже неосознанно читал свои монологи в метро", — признается актер Владимир Горянский.
Одним из симптомов своих профизменений мастера сцены считают "трудности при просмотре телевизора". Дескать, часть политиков играют на трибуне, и театральные приемы сразу бросаются в глаза. Самих же актеров выдает речь. "Однажды я оговорился и спросил у друзей не "какая будет компания на вечеринке", а "какой будет "зритель", — улыбается Хостикоев. — Впрочем, и друзья-военные тоже иногда путают термины. Называют мои репетиции учениями".
Раз уж речь зашла о людях в форме, поделимся собранными наблюдениями и о военных: зачастую слишком прямолинейны, бескомпромиссны, есть только "да" или "нет". Любовь к аккуратности хорошо иллюстрирует случай из жизни генерал-майора Сергея Червонопиского: "Я лежал в госпитале с ранением, полученным в Афганистане. Меня зашел навестить брат, а я на него посмотрел и отчитал за помятую рубашку. Тогда он раздобыл в больнице утюг и прямо в палате погладил одежду".
ШАМПАНСКОЕ И СОВЕТЫ. Наш рассказ будет неполным, если мы не упомянем о медиках и учителях. "Однажды были на банкете с моей подругой-врачом. Так вот, она привычно берет бутылку шампанского, сама открывает, разливает и полупустую тару ставит под стол! — смеется дизайнер Оксана Караванская. — Видимо, привыкла к тому, что в кабинете надо выпить и спрятать бутылку, чтобы ее не заметило начальство или пациенты". Сами же врачи признались нам, что подсознание заставляет их часто мыть руки и неразборчиво писать. "Мы же не для себя и не для больного пишем, а для прокурора", — шутят медики.
"Если мне зададут вопрос — все, пиши пропало. Буду объяснять до посинения, двадцать раз переспрошу, понятно ли", — признается бывшая учительница Елена. Преподаватель математики Людмила Григорьевна подтверждает ее слова и добавляет, что "наверное, лет пять понадобилось, чтобы понять, что мнение учителя может быть единственно верным в классе, но не на семейном совете".
ПЕДАЛИ И ПЕТРУШКА. "Сколько раз замечал — сижу на переднем сиденье рядом с водителем, а все равно ногами педали "нажимаю". Таксисты даже не смеются, говорят, мол, мы и сами такие, — делится водитель из Киева Денис (Впрочем, политик и автогонщик Евгений Червоненко делает небольшую ремарку: "Это реакция непрофессионала. Настоящий водитель всегда понимает, где сидит и что делает в машине".).
Художники же с большой фантазией подходят к одежде. "Коллеги часто говорят: у тебя в наряде не хватает "центра композиции" или "бличка" (световое пятно. — Авт.)", — признается художница Наталья. А парикмахер из Донецка Людмила уверена: на кухне крошить петрушку удобнее ножницами, а не ножом.
ЗАДВИНЬТЕ СТУЛ
Один из видов профдеформации личности — профессиональное выгорание. Симптомы: безразличие, моральное и физическое истощение, нет прежней отдачи работе. Падает самооценка, появляется цинизм в общении с клиентами и коллегами, а отношения с домочадцами все больше похожи на рабочие.
Чтобы помочь себе переключиться, стоит сделать правилом занятия спортом, так же, как и прогулки, пикники на природе. Восстановить душевное равновесие также поможет хобби. Кроме того, психологи советуют: уходя с работы, приведите в порядок стол, задвиньте стул и отключите ПК. Таким образом подсознательно завершится рабочий цикл, и мысли о недоделанных делах перестанут преследовать дома.
"ГОСПОДИ, ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ?! РАЗ-РАЗ..."
На тему профессиональной деформации сочинено немало шуток и анекдотов. Приведем лишь некоторые:
Звукооператор молится богу: "Господи! Ты слышишь меня?! Раз-раз..."
На столяра нападают хулиганы, бьют по голове доской. Прежде чем потерять сознание, работяга думает: "Сороковка..." (деревяная заготовка толщиной 40 мм. — Авт.).
Фотограф собирается играть свадьбу. Друзья интересуются:
— Невеста красивая?
— Ну... Смотря как свет поставишь...
Моряк дальнего плавания:
— Капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
— Хм, айсберг по курсу корабля? Дороговато...
Два брокера смотрят в окно.
Один задумчиво: "Снег падает..."
Второй: "Надо брать!"
Два физика сидят на скамейке. Мимо проходит красивая девушка.
— Посмотрите, коллега, как изящно сложились атомы!
Стоят два врача на крылечке, курят. Один другому показывает: "Видишь вон ту, в синем халате? Маститая поэтесса. Хочешь, познакомлю?" Второй: "Зачем она мне нужна со своим маститом?!"