Фото с сайта VisualPhotos
Кажется, что они просто целыми днями лазят в интернете и ни капельки не работают. А как только у нас Word БОЛЬШИМИ буквами начинает печатать, сразу делают недовольное лицо, нервно бурча под нос: "Развелось тут "чайников"…" Неважно, собирают они на складе "железо" или пишут программы для НАСА, — для нас, пользователей, они все компьютерщики. И сегодня их праздник — День системного администратора.
Самый лучший подарок для сисадмина — бубен. Спросите, почему? Они сами ассоциируют себя с чародеями, и орудие мастерства, сделанное из CD или DVD-дисков (см. рисунок), должно быть у каждого из них. А пользуются им так: на листке А4 пишут проблему, которая возникла. Сворачивают листок в трубочку и просовывают в отверстие по центру дисков. Потом, произнося проблему шепотом, нужно тихо постукивать бубном по системному блоку. Но говорят, что "работать" бубен будет только в руках того, кто истинно верит в его силу.
Если в бубен из CD засунуть записку, проблема исчезнет
Николай Горшенин, системный администратор одной столичной компании, рассказывает, что часто и бубном пользоваться не нужно: "Раньше я бросал все, бежал, а оказывалось, что меня зря вызывали — всего лишь нужно отключить "Капс Лок". Теперь, вот уже три года, немного выжидаю. И кое-что пользователи научились делать сами: и картридж в принтере поменять, и вытащить застрявшую бумагу. Но бывают и другие — например, звонит новый бухгалтер: "Здрасьте, у меня интернета нету". — "Что значит нету?" — "Ну вот совершенно!" Оказалось, что он просто не мог ярлык интернет-обозревателя Explorer на рабочем столе найти! Или — моя знакомая работает на маленькой фирме, сисадмина у них нет. И каждый раз, когда что-то слетает в компьютере, по совету этой знакомой зовут меня и платят 25 грн. Вот и сегодня я повтыкал куда надо все провода, и теперь думаю: стоит взять в долю уборщицу, которая эти самые провода из розетки каждый раз выдергивает", — смеется Николай.
А вот Александр Шевченко, сисадмин компании-провайдера, вспоминает, как пришло письмо в отдел продаж от потенциальной клиентки: "Здравствуйте, я бы хотела заказать сервер Первый ВМ 33/56/62". Оказалось, что она взяла коробку из-под компьютера с надписью IBM, I расценила как "1" и замеряла размеры коробки в сантиметрах. Еще как-то: клиент спрашивает инсталлятора (сборщика оборудования. — Авт.) Рому. Иду к инсталляторам. Там делят коробку проводов два монтажника, вырывая ее друг у друга. Спрашиваю: "Ребята, у вас Роман есть?". Они замирают, бросают эту коробку и один выдает: "Нет, у нас чисто деловые отношения!" — смеется Александр. — А еще мне смешную историю знакомый админ рассказывал. Звонит им в поддержку пользователь и жалуется на то, что интернет не работает. В трубке слышны посторонние шумы (явный признак того, что неправильно присоединен модем к телефонной линии). На замечание клиент смущенно отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу". Потом у нас даже присказка появилась "Не работать" — "Бородой шуршать".
А другому администратору — Виктору — когда-то его пользователи сюрприз устроили: "Прихожу на работу, а у всех на мониторах — "синий экран смерти" (информация на дисках потеряна безвозвратно. — Авт.). Оказалось, они, гады, поставили такую картинку!". "Еще в то время когда интернет пополняли карточками, каждый день хоть кто-то звонил и спрашивал, в какую щель в компьютере их засовывать, — вспоминает Александр Хлевнюк, бывший сисадмин компании-провайдера. — Еще как-то был случай: после выборов звонит мужичонка: "А вы мне интернет отключили из-за того, что я не за того проголосовал?!" Оказалось, что накануне к нему приходили агитаторы и даже припугнули, мол, если не там галочку поставишь — жизни не дадим. Но мужчина смелый оказался и был готов нас всех в пух и прах разнести, решив, что отключение и есть происки агитаторов: "Помню, как к соседу в советское время приходили и пугали. Так знайте, я вас не боюсь!" — смеется Александр.
ИЗВЕСТНЫЕ УКРАИНЦЫ — О СОТРУДНИЧЕСТВЕ С СИСТЕМНЫМИ АДМИНИСТРАТОРАМИ
САМАЯ НЕСПОРТИВНАЯ ПРОФЕССИЯ. Ведущий Андрей Доманский сам по образованию инженер-системотехник и даже пару лет работал по специальности! "Правда, сетка у нас была небольшая по количеству конечных терминалов (компьютеров пользователей. — Авт.), — тут же скромничает он. — Единственная проблема, с которой я пока что не могу справиться самостоятельно — внезапное отсутствие интернета". Но, несмотря на то, что Андрей с сисадминами говорит на одном языке, не может принять их образа жизни: "По-моему, это самая неспортивная профессия: сидеть целый день, а потом за ночь в клубах с пивом наверстывать упущенное! — смеется ведущий. — А еще все считают, что сисадмины ужасны — нехотя отвечают на вопросы и тянут время, лишь бы не работать. Но админы не виноваты. У них особый склад ума и живут они в другом, ненашем, мире. Поэтому-то они с людьми разговаривают и выходят за пределы своего "царства" лишь в случае крайней необходимости".
РАЗВЕНЧАНИЕ МИФА. "Обо всем, что я делаю в компьютере, советуюсь с админами. То, что их в толпе легко опознать по джинсам с вытянутыми коленками, миф, — считает продюсер Игорь Лихута. — Все, кого я знаю, — люди с хорошим вкусом и дорогими часами".
ДВА АДМИНА НА СТРАНУ. "Администраторов много не надо, — считает актер Анатолий Хостикоев. — Потому что ПК должны быть только для работы. Я эти "железки" ненавижу: нажимаю на любую кнопку, они мне показывают раздетых женщин, когда жена заходит в комнату".
ВЕСЕЛО О БУДНЯХ: ПРЕСС, ПИВО И СПАМ
Молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку из военкомата.
— Опять этот чертов спам, — пробурчал он и нервно разорвал ее в клочья.
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Пишет в аську один сисадмин другому:
— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!
Встречаются два системных администратора:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль и подает бумажку. Админ записывает следующее: "*******", и добавляет, немного подумав: "А нет, еще одна снежинка".