Ольга Сумская считает, что ставить дочь на гречку — перебор. Фото Г. Салай
Рано или поздно всем родителям приходится наказывать ребенка за какой-то проступок. Но одни перегибают палку, из-за чего ребенок вырастает зашуганным невротиком, другие стремятся оставаться "добренькими", и чадо превращается в разгильдяя. Не секрет, что то наказание, которое подойдет для малыша, никак не исправит ребенка в 10-летнем возрасте и наоборот: что поможет подростку, маленького просто сломает. Поэтому о том, как найти золотую середину в наказаниях, мы поговорили с детскими психологами Татьяной Михеенко и Еленой Лукьяненко. Они помогли нам выяснить, как можно наказывать ребенка за его первые проступки и что делать, когда его непослушание превращается в подростковое "назло".
"МОГУ ПРИГРОЗИТЬ РЕМНЕМ!"
Младшей дочери актрисы Ольги Сумской Ане — 7 с половиной лет. "Она очень непослушная и непредсказуемая и иногда доводит меня до белого каления: не хочет вовремя ложиться спать, не убирает игрушки, — вздыхая, говорит Ольга. — На гречку в угол, правда, я ее пока не ставлю, но и одними разговорами с угрозами не обхожусь — просто не срабатывает! Иногда приходится нашлепать, иногда даже пригрозить ремнем. Помогает также, если запретить на несколько дней телевизор — она без него никак".
В воспитании меньшей дочери помогает старшая, 17-летняя Тоня. У нее для сестры более изощренные методы наказания. "Иногда Аня успевает даже Тоню достать, хотя та не вспыльчивая и достаточно терпеливая. Тогда старшая сестра грозится, что сотрет все игры на компьютере или соберет в мешок и вынесет на площадку ее детские игрушки — кукол с медведями. Это очень хорошо срабатывает! — говорит актриса. — После этого ребенок на некоторое время успокаивается и становится послушным. Но все скоро забывается, и она пускается в новые шалости — и так по кругу, не уставая ни на секунду".
"ДЕТЕЙ НЕ БЬЮ — МОГУТ И СДАЧИ ДАТЬ"
Телеведущий Игорь Кондратюк, отец двух сыновей и одной дочери — 22-летнего Сергея, 11-летнего Данила и 5-летней Полины, — признается: "Мне кажется, что до всего, о чем я детям говорю, они могли бы и сами додуматься. По крайней мере, мои собственные родители говорят, что я в таком возрасте был сообразительнее. Например, когда я сыну напоминаю: "Помой посуду", он огрызается: "Давайте разберемся, кто в последний раз ее мыл". Но я же в трезвом уме и понимаю, почему прошу именно его, а не его брата, который, например, готовится к экзаменам! В итоге сын мне отвечает, что помоет через полчаса, у него куча более срочных дел. И тут я начинаю беситься — не кричу на них и не бью ремнем, но негодую про себя. Хотя с недавних пор тех, кто "обязательно помоет, но позже", стало меньше. Добился я этого, к сожалению, отнюдь не педагогическим талантом — несколько раз накричал. Но тем не менее рецидивы бывают".
РАСПЛАТА. Наказывает Игорь своих детей совсем не страшно: "Просто отправляю в свою комнату читать книжки. Я вот думаю: может, они только этого и добиваются? Не знаю. А еще, хоть меня никогда не били, я своим пару раз по попе точно давал. Когда были помладше, потому что старший еще может и сдачи дать, — шутит Игорь. — Иногда отказываем в играх на "плейстейшен" за плохие оценки. Тогда они притихают, через пару дней приходят гоголями, отчитываются: "Я исправился. Уже второй день подряд хорошие оценки приношу. Можно, я поиграю?" Мы с женой — демократы, дети видят, что мы их без еды не оставим и на улицу не выгоним. Я сам человек достаточно независимый — вот они с меня пример и берут. А еще против меня срабатывает то, что на экране я часто валяю дурака. И дети недоумевают: чего это я дома таким грозным притворяюсь? Ну покричу, поругаюсь и максимум через неделю на съемки уеду. Был бы я инженером, они, наверное, относились бы ко мне совсем по-другому".
"ДЕЛЬФИН — ЛУЧШИЙ ПЕДАГОГ"
"На моих детей, погодок Аню и Володю, грех жаловаться, — рассказывает тенор Владимир Гришко. — Когда Вове было 7 лет, он пришел во Дворец "Украина" после моего сольника и растолкал всех в гардеробе: "Я — Вова Гришко". А ему ответили: "А мы тебя не знаем. Ты сначала заслужи". Они родились в Америке, и я им часто говорю, что в этой стране родители детям вообще не помогают материально. Наверное, поэтому они сейчас не требуют бриллиантовых сережек и фирменной одежды".
ШКОЛА. Секретом хорошей учебы своих детей тенор видит в их возрасте: "Они — погодки: если один приносит "десять" по украинскому языку, то и второму хочется. С компьютером у нас тоже проблем нет — они в основном только смотрят фильмы на английском языке — чтобы, когда я пришел с работы, рассказать, о чем шла речь. Заправляет этим Аня — хоть и младше, но языки ей даются легче. А вот если в школе услышат плохое слово — приходят и честно отчитываются: "Один мальчик пришел и сказал такое..." Эту откровенность мы заслужили тем, я думаю, что никогда их не били и не кричали на них. Мы обьясняем, что так делать — непрестижно. А поскольку мы живем за городом, то они ограничены в источниках этих самых плохих слов".
БЫТ. По дому Аня и Володя тоже помогают — моют посуду и пылесосят: "Хоть и с напоминаниями, но без истерик — чувствуют ответственность", — считает Владимир. Но и ругать "идеальных" детей приходится: "Постоянно — за беспорядок в комнате: разбросанные игрушки и неубранную постель. Наказать можем молчанием — они видят, что у нас плохое настроение, и их собственное тоже портится — так что сами идут и убирают. Иногда отказываем в походах в дельфинарий. Говорим: "Дельфины — это существа особенные, и все ваши проступки обязательно почувствуют. Если вы в чем-то провинились, то с вами играть они не станут". Это детей очень огорчает — и они стараются исправляться", — делится рецептом Владимир.
ДО 3 ЛЕТ
ЗАПРЕЩАЙТЕ ЖЕВАТЬ ИГРУШКИ И ВЫДУМЫВАЙТЕ СКАЗКИ НА ХОДУ
Первые "нельзя" малышу нужно выучить, когда ему исполняется 10 месяцев. Примерно с этого возраста у него уже появляются способности анализировать причинно-следственные связи и он может понять, за что его наказывают. Поэтому к этому сроку вы должны для себя определить, что ему можно и что нельзя. Установив границы, требуйте их соблюдения. Только при таком условии наказание за непослушание будет восприниматься ребенком как акт справедливости.
Первыми в списке "нельзя" стоят действия ребенка, которые могут причинить вред его здоровью. К примеру, маленькому ребенку нельзя облизывать ботинки, есть собачий корм, жевать игрушки. Для этого обязательно рассказывайте ему, почему ему чего-то нельзя, приводите примеры, которые он мог видеть сам — например, из мультиков, или сами придумывайте сказки, в которых была бы похожая на вашу ситуация.
Но не забывайте и о милосердии: после наказания помиритесь с малышом, утрите его слезки. Обнимите чадо и скажите, как сильно вы его любите и как неприятно наказывать его. Но еще раз объясните, что произошло и как следует поступать.
КАК НАКАЗЫВАТЬ МОЖНО: Ограничить удовольствия. К примеру, ребенку нравится, что перед сном ему читают книгу. Но если он не слушается, то чтение в этот день отменяется. Варианты: "сегодня ты останешься без конфет-мультиков" и т.п. Усилить степень наказания можно, ограничив удовольствие на несколько дней, о чем заранее нужно предупредить.
НЕЛЬЗЯ: Пугать. Например, "не будешь спать — за тобой придет бабай", "будешь себя плохо вести — отдам тебя дяде". Ребенок может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. И уж тем более нельзя запирать ребенка в темной ванной, если он боится темноты.
ОТ 3 ДО 8 ЛЕТ
ХВАЛИТЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ РУГАЙТЕ, И ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ
С трех лет ребенок начинает бурную деятельность: он все пробует щупать и проверяет на прочность. Особенно его привлекают опасные спички и легко разбивающиеся вазы. Наказывать ли за испачканные обои и поломанные игрушки, решают в каждой семье по-своему. Родителям просто следует помнить, что если малыш и портит что-то, то делает это из естественной потребности в познании, поэтому строго за это лучше не судить.
Помните, что наказание работает только в формуле "5 раз похвали, один раз поругай" — то есть акцент не только на дурном поведении, но и на хорошем. Ребенок же просто не будет понимать, чего от него требуют!
Предвидеть — значит, уметь избегать неприятных ситуаций. Если вы заранее не смогли просчитать ситуацию и предупредить: "не трать все карманные деньги на игрушки — больше не дам", — то и ребенка не стоит за проступок, в котором он не видел плохого, наказывать. Заранее сообщите, чем будет грозить его баловство — и чадо сэкономит ваше время и нервы. Кроме того, с ребенком можно договориться чего-то не делать, а в случае его неповиновения напомнить: "Ты же мне обещал!" Это воспитает в нем ответственность за свои действия.
Не наказывайте ребенка за непреднамеренный проступок, к примеру, если он забыл выполнить просьбу. Детская память еще не совершенна, и не стоит считать рассеянность непослушанием.
КАК НАКАЗЫВАТЬ
МОЖНО: Заставить сделать "как было". Если ребенок просто что-то рассыпал, то лучшим наказанием будет собрать это; если он потрепал книгу, то пускай ее подклеит и т.п. Это мягкое и конструктивное наказание — ребенок будет привыкать исправлять собственные ошибки.
НЕЛЬЗЯ: Бить по голове. Непедагогичны не только удары по голове, в т.ч. легкие, но и подзатыльники, кручение ушей и подобные действия. Это приносит вред как физическому здоровью, так и психическому, поскольку голова и лицо — это части тела, символизирующие личность и, когда мы бьем по ним, как бы отрицаем маленькую личность своего ребенка.
ОТ 8 ДО 12 ЛЕТ
ПООЩРЯЙТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕ ИГРАЙТЕ НА ПУБЛИКУ И САЖАЙТЕ НА "СТУЛ МОЛЧАНИЯ"
Дети — корыстные существа, их нужно мотивировать. Придумайте систему поощрений: ежедневные — если вел себя хорошо — на полчаса дольше можешь погулять. Еженедельные — если всю неделю был послушным — деньги на кино. И большая цель — например, скейтборд в конце четверти. Но если 1 сентября пообещать "большое и светлое" на Новый год, то энтузиазма хватит максимум на три дня. Во время подведения итогов будьте честными. Если задача не выполнена — "приз" не отдавать, несмотря ни на какие уговоры. Иначе ребенок решит, что вами можно манипулировать: понудеть, попросить прощения — и вуаля!
Учитывайте "сроки давности преступлений". Если вы после работы узнаете, что ваш ребенок утром устроил бабушке истерику и решите его поставить в угол, имейте в виду, что ребенок будет в недоумении — он уже успел об этом забыть, и на вас обидится.
Не пойдут на пользу и спектакли. Если родитель не первоклассный артист, то его хватания за сердце и демонстративный прием корвалола воспитательного эффекта иметь не будут — дети чувствуют фальшь и быстро учатся плохому. Так что, устраивая спектакли, вы вырастите лицемера.
И, наконец, будьте решительны! Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, например, если клятвенно обещает помочь по хозяйству, а потом "забывает" вытереть пыль, то в этом случае ребенка нужно уверенно и решительно наказать. Если это не сделать, то родитель в его глазах начинает выглядеть беспомощным и теряет авторитет.
КАК НАКАЗЫВАТЬ МОЖНО:
Поставить в угол, чтобы ребенок подумал над своим поведением. Максимум — полчаса, ведь это физически непросто даже для взрослого. Кроме того, по фэн-шуй считается, что угол забирает негативную энергию, что, безусловно, пойдет на пользу сорванцу. Альтернатива — усадить ребенка на "стул молчания" на столько минут, сколько ему лет.
НЕЛЬЗЯ: Оскорблять. Если вы будете говорить фразы типа "бестолочь ты эдакая", "что из такого идиота вырастет", то ребенок почувствует себя не просто наказанным, а униженным. В будущем у него могут быть проблемы, связанные с заниженной самооценкой и нереализованностью.
ОТ 12 ЛЕТ И СТАРШЕ
ТОРГУЙТЕСЬ, МОЙТЕ ПОСУДУ САМИ И ЖДИТЕ ПРОКОЛОВ НЕУГОДНЫХ ВАМ ДРУЗЕЙ
Заняться неуправляемым подростком никогда не поздно — просто чем старше ребенок, тем это сложнее. Первый шаг — добиться его согласия на переговоры, например, отказав в карманных деньгах. Потом он должен составить список своих желаний, вы — своих требований. Эти списки сведите в один и разработайте план действий. Если ребенок хочет приходить домой в 23 часа, предлагайте свое время — 21 час, не бойтесь торговаться, ищите компромисс, можете немного уступить свои позиции. Ведь, видя ваше упрямство, ребенок ответит тем, что приведет к ссоре, а не к взаимопониманию.
Еще один совет психологов — обращайте внимание ребенка на то, что наказываете не его, а его проступки. Ведь на самом деле вам не нравится не ваше чадо, а его поведение. Говорите ему: мол, ты у нас классный — и рисуешь хорошо, и улыбка у тебя самая красивая на свете. Но только вот твои поступки мы не принимаем: я так не делаю, и папа не делает. Кстати, о личном примере: если родители наказывают ребенка за невымытую посуду и при этом сами игнорируют свою очередь уборки, то ребенок этого не стерпит. Будьте честны: не говорите ребенку, что он уже взрослый, если вы его таковым не считаете — не отпускаете гулять допоздна и проверяете уроки. Ребенок вас этим обязательно попрекнет: мол, когда вам выгодно — я взрослый, а когда нет — маленький!? Возьмите на себя 3/4 работы, чаду оставляйте остальное. Просите ребенка помогать по понедельникам или после каждого завтрака.
Изначально ребенок склонен о многом говорить. Но если его рассказы заканчиваются моралями: "Вот, у тебя плохие друзья", то, предсказуемо, что ребенок предпочтет молчать, и мама будет узнавать обо всем последней. И даже если вам ребенок рассказал о ком-то, кто вам не нравится, лучше подождать, пока этот человек даст хоть малейший повод себя недолюбливать: кого-то обидит или откажется помогать. Тогда-то и указать на настоящую суть этого "друга". Если запретить общаться "детю" на основании одной лишь интуиции, они будут продолжать дружить, но вы об этом ничего знать не будете.
Придумывайте выполнимые наказания: не кричите в порыве гнева, что отныне ваш ребенок никогда в жизни не будет смотреть телевизор. Ребенок понимает, что все-таки этого не произойдет и серьезно вас не воспримет.
КАК НАКАЗЫВАТЬ МОЖНО: Не разговаривать с детьми. Объясните, почему это происходит, и предупредите: "Ровно через 18 минут я снова начну с тобой говорить". Но максимум — полчаса. После наказания вести себя абсолютно так, как и до инцидента.
НЕЛЬЗЯ: Придумывать наказания на ходу. "Сегодня нагрубил бабушке — не идешь гулять, завтра нагрубил — не дам карманных денег" — неудачный вариант. Ребенок должен быть готов к тому, что его ждет. Его логика: вчера не пронесло — может, пронесет в этот раз, ведь у родителей семь пятниц на неделю.
Дорогие читатели, расскажите нам об интересных случаях из своей семейной практики, и самые увлекательные истории будут опубликованы в "Сегодня"! Наш электронный адрес: ionycheva@segodnya.ua