ЕСЛИ ВЫ ВСЕМ ДОЛЖНЫ, ТО У ВАС КОМПЛЕКС ОТЛИЧНИКА
1. ДОЛЖЕН, НО НЕ ВСЕГДА
Иногда ребенок с высоким уровнем способностей становится их заложником — с такого "таланта" спрашивают втройне и учителя, и родители. И делать невозможное может стать привычкой, особенно если с родителями не было эмоционального контакта. В таких случаях дети решают, что их недолюбливают, и выкладываясь на полную в учебе, кружках, стремятся завоевать так родительскую любовь. А повзрослев, живут уже автоматически с установкой "я должен родителям". Притом там, где совсем не должны. "Когда у меня тяжело заболела мама, я делала все, чтобы ее вытащить: врачи, лекарства, процедуры, — вспоминает киевлянка Катерина К. — Все это время я говорила себе, что не прощу себя, если с ней что-то случится. Когда страшное осталось позади, я отвезла маму домой в село. Там с ней папа, брат. Но все выходные промучалась мыслью: я должна поехать помыть в доме полы. Лучше бы я это сделала, а то прямо больная стала, как выдавленный лимон". "Когда отличника захлестывает мысль "я должен", советую остановиться и подумать: а что на самом деле случится, если я этого не сделаю? В данном случае — ничего. Дочь сделала немало, а полы может помыть и брат. Нет в этом ничего несправедливого", — говорит психолог Елена Лукьяненко.
2. ВНИКАЕМ В РЕБЕНКА
Поскольку обида за нелюбовь и связанная с ней агрессия требуют выхода, то ребенок выпускает пар на том, кто меньше родителей — товарищах — в форме надменности: как же, я такой умный, а вы — нет. С другой стороны, он мучится и хочет, чтобы его любили, и стремится получить признание, к примеру тем, что дает списывать. Как правило, "признание" получает сиюминутное — пока нужен для контрольной. Но эта минута среди эмоционального вакуума кажется ему счастьем. И дабы получить хоть маленькую его толику, ребенок снова и снова дает списывать (или бегает для одноклассников за пирожками, или делает за них работу на субботниках). "Однажды как к школьному психологу ко мне пришла девочка с жалобой, что дети не хотят с ней общаться, — вспоминает Светлана Самсонова. — Я начала с ее мамы. Та пожаловалась, что дочь все время ноет, канючит. На вопрос, что такое внимание к ребенку, ответила: "Я кормлю ее, одеваю, зарабатываю для нее (для этого мама работала наизнос), проверяю уроки, стираю ее одежду, живу с ее отцом (позже выяснилось, что с мужем у нее разлад, и вместе они только для дочери). Но это лишь поведение, а о вкусах и потребностях дочери, как выяснилось, она не знает — ее ответы не совпали с дочкиными. Девочка о себе говорила, что она добрая, приходит на помощь. Но побывав на уроках, я увидела, что она задается, изо всех сил старается отвечать на вопросы учителя первой, спорит с одноклассниками. Я разбирала с девочкой: зачем людям слушать, слышать, говорить, на примерах показывала, что любить могут не за то, что ты что-то умеешь, даешь списывать, что необязательно нравиться всем учителям. Маме посоветовала хотя бы по 20 минут в день отдавать только на то, чтобы размыслить: что происходит с дочкой, почему она так делает, и столько же (а лучше больше) посвящать только самой дочери: обсуждать дела в школе, обиды, претензии (невысказанный негатив превращается в агрессию), говорить о ее мечтах, что-то делать вместе с ней, не отвлекаясь ни на что".
3. ПОХВАЛИТЕ СЕБЯ
Просьба мужа/жены/детей/коллег: "Сделай" взрослым "должником" подсознательно воспринимается как беспрекословная команда. Срабатывает рефлекс: не выполнишь — потеряешь душевный комфорт. Как в детстве. "Дело в заниженной самооценке, выработанной годами, — говорит психолог Татьяна Михеенко. — Для начала простите своих родителей. Если трудно просто так, разберите каждую их ошибку и свою обиду, поймите, почему они так поступали, войдите в их положение". В вашем детстве похвал было немного, наверстывайте: хвалите себя почаще и за самые малейшие мелочи — вы того стоите. Принимая решение так-то поступить (в случае с родственниками, друзьями тоже), спрашивайте себя: "А не ущемит ли это меня?", "А не манипулируют ли мной?" И не стесняйтесь сказать "нет", если это так. Пример манипуляционных фразочек: "Ой, у тебя это получается лучше всех", "Я без тебя пропаду — только ты можешь сделать так-то (договориться, пойти туда-то)". И помните, дважды оказанная услуга на третий раз становится обязанностью.
4. ЖИЗНЬ ВНЕ РАБОТЫ
С кредо "умереть, но сделать" живут те, кому в детстве ставили несоизмеримые задачи и требовали их выполнение. "Я имела сразу пять занятий, кроме учебы в школе и садово-огородных работ на двух дачах: хореография, плавание, музыка, рукоделие, театральные уроки, — вспоминает Наталья М. — Мне никто не говорил, что я должна быть лучшей, мне говорили, что занятия делают меня умнее, красивее. Родители поили-кормили, но никогда не интересовались, что творится в моей душе. Тогда я так жила неосознанно, теперь понимаю: у меня не было признания дома, и потому я искала его в этих клубах. И находила. Потому мчалась туда даже, когда сильно заболевала. Наступил момент, когда хотелось ходить на свидания, просто бездельничать. Родители говорили на это резкое "нет". Теперь я понимаю, почему расшибаюсь в лепешку там, где другие говорят: "Не смогу, не стану делать", почему мчусь на работу, даже если заболеваю. К пониманию этого я пришла недавно. И лишь недавно согласилась с определением, которое мне годами давали знакомые — "трудоголик". Но не знаю, стоит ли что-то менять — ведь у этого есть другая сторона: я реализованная личность". "Если из-за этой реализованности другие сферы жизни заброшены, стоит, — считает психолог Татьяна Михеенко. — Как гиперактивные дети забегивают свои страхи и агрессию, так взрослые отличники их заглушают в трудоголизме. А страхи надо отрабатывать, а не загонять внутрь — проанализируйте, что такого было в детстве, что вас страшит. Например, не успеть все сделать в срок. Ну и что? Надо осознать, что в этом нет ничего смертельного. И каждый раз, как только захочется "умереть, но сделать", вспомните об этом анализе. Да, бывают ситуации, когда сроки поджимают. Но так бывает далеко не всегда. Не умирайте по привычке. И начинайте с малого: сегодня уйдите с работы, к примеру, не в 22.00, а в 21.55, завтра 21.50 и т.д." С коллегой согласна Елена Лукьяненко: "Осознайте, почему вы бегаете, как белка. Потому, что вы не умеете расслабляться, и как только появляется возможность испытать это удовольствие, у вас включается чувство вины. И вы снова бежите. Потому шаг номер два: разрешите себе жить в удовольствие. Ведь запрещаете себе это делать вы и только вы сами. Так и скажите: "Наташа, я разрешаю тебе получать удовольствие", и концентрируйтесь на этой мысли как можно чаще: вот вы идете с работы, почувствуйте, какое это удовольствие — идти по осенней улице. Договаривайтесь с собой, что, скажем, полчаса в день вы будете делать только то, что вам нравится. Если вы уже настолько запутались, что затрудняетесь ответить на вопрос "что?", есть тест. Составьте список занятий: работа, рисование, танцы, курсы языка, друзья, пикник, дети и т.д. Останавливайтесь мысленно возле каждого из них и прислушивайтесь к своим чувствам. Может оказаться, что ваше детское желание стать танцором настолько живо, что от одной мысли об этом на вас накатывает эйфория. Займитесь танцами обязательно. Чтобы избавиться от мыслей о работе после нее, есть такой ход — выходя из офиса, мысленно снимайте рабочее "платье", заходя в дом, надевайте "платье" жены. Со временем вы научитесь переключаться. И не бойтесь ничего — чего мы боимся, то с нами и случается. Часто засиживания на работе связаны с тем, что в родительской семье вам было некомфортно и вы не спешили в нее возвращаться с улицы, с занятий. Теперь вы по подсознательной привычке не торопитесь в свой дом. Осознайте это — это уже другая семья".
5. ХОЧУ, НО ДЛЯ КОГО?
Перфекционисты делают на 100% все, в том числе ссорятся с половинкой. Для них немыслимо отложить разбор полетов — как это, отложить на завтра то, что можно сделать сегодня? Так и до развода недалеко. Не требуйте на 100% и с других. Не заставляйте их жить по своему сценарию. "Была у меня клиентка 52 лет. Она пожаловалась, что ее сын 25-летний — сякой-такой, не ведет активный образ жизни, в отличие от нее, которая ходит на ряд курсов, успевает хозяйничать и много чего еще, — говорит Светлана Самсонова. — Я попросила ее написать на листе: что она хочет от сына для себя и для него. Во вторую графу она записала: "Чтобы ходил на йогу, тогда будет приятно на него смотреть". Но ведь это ее желание. Разбирайте так и свои ситуации".
А дабы не воспитать перфекциониста, психологи советуют не навязывать дополнительных занятий, а предлагать. А если так пропадет талант? "Не беспокойтесь. Если это действительно дар, то ребенок с удовольствием согласится на предложение, — говорит Татьяна Михеенко. — А если "некает", то либо пока не созрел, либо это не его. К слову, легендарный Серж Лифарь пришел в балет в пенсионном для этого вида искусства возрасте — 18 лет".
Сергей Казанин, артист "Студии 95-й квартал"
Мы не говорим Степану: "Мы тебя растим, кормим, одеваем". Иначе ребенок вырастет с ощущением, что он должен маме-папе, а потом и еще кому-то. Мы радовались первым шагам сына, его улыбке и радуемся сейчас успехам в школе. Мы не думаем о "спасибо" с его стороны. Считаю, что нельзя педалировать тему, что родители то-то и то-то сделали для ребенка. Люди, вырастая, сами потом хотят благодарить своих родителей. Что касается трудоголизма, то, думаю, современным детям он не грозит в принципе — нет таких уроков труда, как в наше время, нет трудовых лагерей. Не могу сказать, что я страшно хотел бы туда отправить своего сына, но место, где можно получить навыки забивать гвозди и вкручивать шурупы, должно быть. Самому мне приобщать его к таким занятиям не получается — я много работаю. Когда есть необходимость что-то сделать, некогда подключать сына: встал и сделал сам, он только смотрит, или вызываю специалистов. Но понемногу к труду мы Степана, конечно, приучаем: то чайник просим закипятить, то прибраться. Правда, нередко все делаем сами. Так будет быстрее и лучше сделано. Говорите, я трудоголик? Я бы не хотел им быть — просто жизнь придумана не нами и устроена она так, что если не будешь трудиться, ничего не достигнешь. И уж тем более я не уверен, что трудоголизм мне привили мои родители. Да, мне говорили, что не сваришь борщ, хату не подметешь, уроки не выучишь, гулять не пойдешь. А гулять мне хотелось очень, и я все это делал. Эти родительские меры были верны — я не вырос лентяем.
Степа Казанин, сын, 11 лет:
"Если родители сами знают меру, то и ребенок, когда вырастет, будет ее знать. Ну, что например? Ну, например, вот напроказничал человек в школе, мама с папой обязательно должны об этом знать, но не наказывать потом строго. Они должны разобраться вначале. А потом, когда ребенка будут наказывать, он будет знать, за что. Еще родители должны часто разговаривать со своим ребенком, узнавать у него его мысли, чего он хочет. А ребенок должен уметь убеждать и одноклассников, и учителей, и маму. Например, моя мама иногда боится, что если мы пойдем к моему другу в гости, то это будет неудобно его маме. Иногда я рассказываю, что она ошибается, а иногда просто даю трубку маме друга. И тогда мама друга развеивает сомнения моей мамы. Иногда бывает, что мама не сразу соглашается на какую-то покупку. Но у меня получается ее убедить. Достаточно вежливо попросить, а иногда я прошу папу убедить маму, и тогда мы садимся в машину и едем в магазин. А бывает, я просто четко рассказываю маме, зачем мне эта покупка. Я люблю читать, особенно люблю книжки по географии и истории. А мама, например, говорит, что у нас похожие книжки уже есть. А я тогда говорю, что в этой книжке понятнее написано или интереснее, и мама соглашается. Я не прошу у нее роботов или человеков-пауков, я люблю такие игрушки, чтобы можно было что-то из песка делать или опыты проводить. Мама говорит, что это полезные игрушки. Как не воспитать трудоголика? Интересный вопрос. Ну... его надо развлекать, предлагать куда-то пойти, что-то сделать. Ему потом не захочется долго сидеть на работе, а человек захочет пойти домой или в какой-то еще клуб. Вот я сейчас хожу на рисование".
Влада Прокаева, руководитель благотворительного фонда:
Мои родители так меня воспитали, что я прежде думаю о ком-то, и, как правило, делаю что-то для других в ущерб себе. Помню, они ругали меня за оценки, четверка была просто недопустимой отметкой. Я ходила сразу в две школы — общеобразовательную и музыкальную, при этом ездила на занятия в Киев из пригорода. И должна была и там, и здесь получать только пятерки. Иначе меня не пускали играть на улицу. Да я вообще как такового детства и не помню. На каникулах я тоже не имела права сидеть без дела: работала в огороде, сажала картошку, клубнику, помидоры, к осени все это убирала. Теперь я перфекционистка, от которой достается и детям, и мужу. Но я очень стараюсь убивать в себе это качество. Убеждаю себя, что не могут все уметь и делать то, что умею и делаю я. Дочек учу четко понимать, где у людей есть нужда, а где шантаж. Как руководитель благотворительного фонда я получаю массу писем с просьбой о помощи. Но среди просителей попадаются и спекулянты. Каждый такой случай мы разбираем с девочками дома. Они ездят со мной в наши подшефные детские дома, видят реальную нужду и чем могут, помогают в проведении благотворительных мероприятий. А когда одноклассники, пользуясь тем, что у дочек есть деньги, просят угостить их за свой счет, игру подарить, девочки умеют отказывать. Я учу их, что лидер никогда не сплетничает, не участвует в интригах, не встревает в споры и не ориентируется на досужие домыслы. Что касается трудоголизма, то я вижу, что дочки не перетрудятся в ущерб своим интересам — наоборот, приходится поднажимать: чтобы уроки учили, на английский, на танцы ходили.
Маргарита Кердина, дочь, 20 лет:
В воспитании важен личный пример. И наша мама, хотя и жуткий трудоголик, успевала много чего еще: она принимала активнейшее участие в моей жизни. Она учила со мной регулярно уроки, успевала вкусно готовить, я приходила домой, и всегда ощущалось, что в нем есть хозяйка. Сейчас мама также много уделяет времени моей младшей сестренке и успевает руководить благотворительным фондом. Я не вспомню всех маминых уроков, но два в памяти хранится — мама всегда повторяла, что учиться стоит не для кого-то, а для себя и что нужно быть целеустремленной, но не забывать о том, что в жизни есть место чему-то, кроме основного дела. Что касается установки "я всем должна", то мама настраивала меня на то, что не стоит идеализировать мир и что в нем есть разные люди. А потом со мной случался ряд ситуаций, после которых я понимала, что доверять можно не всем и, соответственно, далеко не всем я должна. Еще я достаточно эгоистична в отношении семьи — для домашних я сделаю все, для других — подумаю. Нельзя сказать, что я чем-то жертвовала, но если обещаю своим родным что-то, обязательно сделаю. Вообще хочу сказать, что благодаря маме я выросла хорошим человеком: никогда не буду сплетничать, не поступлю подло.
Наши эксперты: Татьяна Михеенко, независимый психолог, Светлана Самсонова, психолог, Елена Лукьяненко, руководитель психологического центра "Новый день"