Маргарита Сичкарь и Владислав Ващук
Маргарита Сичкарь, ресторатор
Кто по темпераменту вы и ваша половинка?
У меня баланс энергии буйной и разумной — коктейль, который создает разумное существо, не делающее ничего "занадто". Я работаю в сфере услуг, потому не имею права выплескиваться, иначе как минимум пострадает мой бизнес. Я научилась, когда клиент приходит с претензией и он не прав, объяснять ему это, не раня его самолюбие. И человек даже извиняется. Мой муж тоже сангвиник, но иногда, как спортсмен, уж чересчур сдерживает эмоции там, где давно надо вспылить и устроить взбучку кому-то.
Золотая черта: ваша и партнера, и что стоило бы исправить?
Я мудрая, вижу людей — у меня есть дар, который передала мне бабушка: она была народной целительницей. Но не умею льстить и говорить неправду, и мужу тоже. Влад — отзывчивый на чужое горе. Иногда чрезмерно, и это приносит ему разочарование.
Как каждый из вас в начале встреч понял, что за человек перед ним?
Влад звонил своей маме каждый день. Эта забота меня тронула. Он как-то сразу выстроил с моим ребенком от другого брака такие отношения, что однажды, заигравшись, дочь сама назвала его папой. Влад всегда подавал в транспорте руку не только мне, но и другим женщинам. А я его удивила, скорее, искренностью и тем, что не старалась произвести впечатление. Помню, он тогда сказала: "Ты какая-то не такая — настоящая".
Секрет взаимопонимания в вашей семье
Если захлестывают эмоции, как я их называю — демоны, надо выдержать некий карантин. Бывает, мы молчим 2 часа, а бывает, и 3 дня. Когда пена уляжется, тогда и можно разобраться, кто был не прав.
Владислав Ващук, футболист
Кто по темпераменту вы и ваша половинка?
Я сангвиник: даю жене вначале высказаться, даю ей время успокоиться, а потом можно на эту тему говорить. Маргарита — и эмоциональная, и уравновешенная. Она разная. К работе подходит эмоционально: если ее это не заводит, она не будет этим заниматься. Но не отчитывает подчиненных, а просто на собрании может сделать акцент на ошибке. Нет такого, что "вы все козлы, пошли вон". И мне это нравится, я тоже люблю аргументированно говорить людям.
Золотая черта: ваша и партнера, и что стоило бы исправить?
Я не могу судить о себе — это самовлюбленно, а то, что во мне надо исправить, другим знать не надо. Ее золотая черта — она мать и жена. Что такое жена? Это все. Одним словом и не скажешь.
Как каждый из вас в начале встреч понял, что за человек перед ним?
Маргарита всем меня привлекла. Она такая разносторонняя, она — книга, какую страницу не открой, мне интересно. А обо мне она сперва подумала, что раз я футболист, то поговорить не о чем. А потом почувствовала энергию, увидела мужчину. Всех подарков жене через 10 лет уж и не вспомню. Но помню ее подарок: билборд на день рождения, на нем было написано: "Я хочу подарить тебе не просто открытку, а очень большую открытку". Я не знаю, какие у Маргариты любимые цветы, я выбираю их ситуативно: какое настроение у меня, что я чувствую в данный момент к ней.
Секрет взаимопонимания в вашей семье
Мы понимаем друг друга с полувзгляда: можем посмотреть и увидеть то, чего не хватает. А секрет в том, что мы очень хорошо подходим друг другу. Спасибо Маргарите, что у нас такие прекрасные дети.
ДИКТОФОН: ПОКАЖЕТ, ЧТО В НЕГАТИВЕ ЕСТЬ И ПОЗИТИВ
"О, начинается", "Опять она за свое" — если так на ваши замечания реагирует партнер, то это верный знак, что пластинку таки пора переменить. Просто часто выказывая одни и те же пожелания или фе, мы уже не замечаем, как засоряем их ненужными требованиями и боимся несуществующих проблем. А для того чтобы отделить правду от выдумки, существует такой увлекательный способ, который советует психолог Светлана Самсонова: стоит озвучить свои проблемы на диктофон, говоря о них в четырех настроениях: грустно, весело, красиво и пафосно. А затем прослушать спичи. При взгляде со стороны, в до оскомины знакомых претензиях, можно услышать много нового. "К такому занятию я пришла много лет назад случайно, — рассказала мне коллега. — Как журналист я замечала, что некоторые слова визави при повторном прослушивании уже теряли ту важность, которую имели при разговоре воочию. Поругавшись в очередной раз с мужем, что он эгоист и нам пора разводиться, я уехала сама на море, прихватив диктофон, — а вдруг понадобится. И размышляя однажды о наших отношениях, решила записать свои думы, дабы потом вручить аудиопретензию мужу. Я, конечно же, не зная никаких психологических техник, записала исповедь в одном формате — грустном. Но хватило и этого: прослушивая свои жалобы (вдруг чего пропустила), я не могла понять, а в чем собственно проблема?! Ни одного внятного аргумента! Какого же это слушать из раза в раз моему "обвиняемому"? По приезде я поговорила с мужем о своих "мухах", о его "тараканах", но тон мой уже сам собою был какой-то примирительный, а то, что я говорила — было исключительно по сути. В общем, бесплотных причитаний в нашем доме с тех пор гораздо меньше".
Плюс этой техники еще и в том, что в представлении о проблеме смещаются акценты, из-за чего в негативе может даже обнаружиться позитив, которому мы не придавали значения или не замечали совсем. Например: пафосно и смешно рассказывая о том, как вокруг мужа "вечно вьются незамужние коллеги" (от чего вас просто трясет), не избежать пояснений по типу: "Мой муж, куда бы ни пришел, всех уморит сообразительностью". Улавливаете? А ведь это хорошо, что он такой умница, душа коллектива. И главное — эта мечта незамужних коллег досталась вам! В самую пору гордиться, а не исходить злобой.
МАТРИЦА: ПОСМОТРИТЕ НА РОДИТЕЛЕЙ
Хорошо, когда наши "матрицы" совпадают: муж и жена оба из семей, где главенствовал только папа, или только мама или родители исповедовали равенство. Например, муж спокойно переносит женино "жужжание" по поводу и без, если так же "жужжала" его мама. Кому-то может показаться, что это проблема, а такие супруги — одно целое: пошумели, а через 5 минут обнялись. А вот союзы, в которых папино-мамино лидерство не совпадало — критичны. Если девушка привыкла, что мама была всему голова, ей придется хитренько прятать голову (ведь парень, как и папа, рассчитывает сам ею быть). Нахваливать мужа, просить помочь, как говорят в просторечии — почаще "выпадать на мороз": "Ой, не могу". Нередко женщина сама складывает полномочия — редко кому не нравится, что есть "стена"? Можно решить недоразумения и в браке, где жена из семьи с папой-главой, а муж имеет маму-лидера. "Я во всем потакала мужу, — вспоминает Наталья А. — Не употребляла резких слов. И наши отношения с мужем, как ни странно, все больше портились. "Ты — мямля", — рычал он мне. А когда наш брак через 5 лет был уже на грани, я сама подала на развод, сменила работу, в ссорах с мужем называла вещи своими именами, перестала бояться его потерять. Муж "прозрел". Стал заваливать цветами, чего раньше не случалось и умолять остаться. Сегодня я — лидер. Он этим не нахвалится. А мне эта роль (как у его мамы) и самой уже давно нравится".
СКАЖИ, КАКИЕ У ТЕБЯ ПРЕТЕНЗИИ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Психологи считают, что наш партнер — наше зеркало: то, что нас раздражает в половинке, на самом деле есть в нас самих! А раздражаемся мы по двум причинам: с одной стороны, мы хотим задушить в себе это качество, а потому как оно есть и у партнера, "душим" партнера, с другой — мы боимся, что как только партнер избавится от этого, как нам кажется недостатка, то нам придется несладко — он, хороший, будет гонять нас, плохих, и "душим" мы его от этого с еще большим рвением. Эта долгая причинно-следственная цепочка выстраивается в нашем подсознании, а сознание все воспринимает по-другому: я прав, он виноват, и точка. Но чтобы не ходить по кругу, специалисты предлагают, помня о "зеркальной" взаимосвязи, пересмотреть свои претензии. Скажем, вас раздражает, что партнер сооружает горы из немытой посуды, мол, помою завтра. Даже не сомневайтесь: вы просто закопали неряху в себе. Это было так давно, что вы уже почти поверили в то, что так было отродясь. Но подсознание вам не дает покоя, и вас неимоверно злит, что этот замарашка, в отличие от вас, не заморачивается тем, чтобы загонять свою неряшливость в угол. Как несправедливо! Разберите так свою ситуацию, отпустите ее, и вы почувствуете, что этого достаточно, дабы вернуть хорошее настроение и спокойствие в дом.
Та же взаимосвязь между вашими претензиями, что у партнера "нет фантазии начать новый проект", "смелости одернуть наглеца в очереди в банке" и тем, что такой смелости нет у вас самих.
Для скептиков "зеркальной" теории у специалистов есть аргумент: если бы черта партнера злила вас не потому, что она есть у вас, а потому, что вы хотите как лучше, то она бы... не злила вас вовсе. Вы бы принимали человека таким, какой он есть: он не торопится держать жилище в идеальном порядке, но зато у него есть другие достоинства. То же и с отсутствием каких-то качеств. Все мы разные.
НАЗОВИТЕ ПРОБЛЕМУ СМЕШНЫМ ИМЕНЕМ
Скажем, только жена задумает приготовить пиццу, муж прибежит на кухню: "Не стоит тут суп варить, а лучше сделать пиццу". Или: не успеет жена договорить, что неплохо бы купить в ванную розовую лампу, муж перебивает: "Я считаю, что...". Дабы жена не утонула в море негодования, психологи советуют дать проблеме, именно проблеме, а не человеку, смешное прозвище. К примеру — "торопушка". Это снимет негативный окрас с диалога, поскольку жена в итоге признает, что это не проблема, а пустяк, который к тому же еще и смешно зовется. И он не перейдет в формат выяснения отношений. Ну такой у нее муж — торопыга. А она тоже не подарочек. А когда захлестнет мужа, жена может представить его в розовом костюмчике и с бантом. Важно удерживать образ. Такой милашке трудно нагрубить. Жена ответит спокойно и с улыбкой, и муж, пусть и не сразу, также сбавит обороты.
ПРАВИЛО "20 НА 80"
Есть так называемое правило "20 х 80". Его суть в том, что любой завершенный процесс — это 100%. Поэтому, дабы получить 80% результата, надо приложить лишь 20% усилий. А если усердствовать на 80%, то наше желание осуществится в ничтожно малом размере. Поэтому, добиваясь положительного результата, не вываливайте на голову партнера "мамаеву гору" пусть и непрямых, но претензий: "Прошу сделать так, а ты вечно сделаешь эдак", "Говорю тебе в 75-й раз! Послушай же меня хоть сейчааас!". Попробуйте наоборот: прежде чем возвать к совести или покритиковать, найдите четыре повода похвалить половинку. Во-первых, человек, только что "заваленный" добрыми словами, с большей готовностью воспримет критику и пойдет на уступки. Во-вторых, вы сами уже как следствие будете другими словами и совершенно иным тоном отчитывать такого расхорошего человека. А в сумме такая форма "добиваться своего" автоматически уменьшает вероятность склок и взаимного непонимания. Притом — просто в разы.
РИСУЕМ В 4 РУКИ И ПИШЕМ ПИСЬМА
Напишите на бумаге все, что считаете лучшим в партнере, а также то, от чего вам хотелось, чтобы он отказался. Пусть то же самое проделает ваш партнер, и обменяйтесь посланиями. Конечно же, не стоит предлагать "анкетирование", когда он не в духе. Если подобрать момент, когда вы оба в хорошем настроении, можно вообще без особого труда превратить откровения в увлекательный для обоих вид досуга. А если понравится, то можно предложить и совместный рисунок. Его надо делать молча и без уговоров, за 7 минут. Нехороший знак, если каждый будет рисовать на своей территории, а уж тем более делить лист чертой. Обсудите после: какие чувства посещали того, кому дорисовывали; что думал в этот момент "перфекционист"; кто из вас больше нарисовал за это время (тот и по жизни тянет одеяло на себя. Попробуйте поделиться); какие у кого преобладают краски (светлые и яркие у довольного положением вещей и наоборот. Поговорите, почему нет довольства. Сейчас, когда вы оба в таком настроении, разговор будет автоматически конструктивным). Но если картинка — сплошной позитив и все всех устраивало при ее создании, не лукавьте: все ваши "а он не носит мне кофе в постель!", "а она меня не понимает" — абстракция, выдумка сознания. Подсознание говорит, что у вас все отлично.
Наши эксперты: Татьяна Михеенко, независимый психолог, Светлана Самсонова, писхолог
Дорогие читатели, расскажите нам об интересных случаях из своей семейной практики, и самые увлекательные истории будут опубликованы в "Сегодня"! Наш электронный адрес: ionycheva@segodnya.ua