Виктория Пономарева с детьми мужа от первого брака, фото М.Койфмана
ВОПРОСЫ:
— Что говорили и делали при первой встречи с детьми мужа?
— Каким способом завоевывали авторитет у детей?
— Какие вопросы табу для обсуждения с падчерицами и пасынками, учитывая то, что вы не их родная мать?
— С первой познакомилась с Кристиной, тогда ей было 8 лет. У Вити был концерт, и он привез дочь в Тернополь. Некоторое время она находилась у меня в комнате в общежитии, где мы тогда жили. Я очень хорошо схожусь с детьми, и с первых часов знакомства мы сразу начали с ней играть в игру, кидаться подушками. Вечером пошли на концерт к Вите, смеялись и отлично провели время. С сыном Вити Сашей мы познакомились в Киеве у нас дома. С Кристинкой и Сашей не было никаких проблем, они добрые понимающие дети и легко идут на контакт.
ПСИХОЛОГ: — Человек правильно нашел выход. 8 лет — это маленький ребенок. Для ребенка до 12 лет мачехе будет уместно поиграть в веселую игру, сходить в зоопарк, подарить подарок.
— Я не завоевывала авторитет вообще. Просто была сама собой — не придумывала лишних слов, общалась спокойно, как в жизни. Просто понимала, что в любом случае, это Витины дети и они не имеют никакого отношения к тому, что происходит в жизни взрослых.
ПСИХОЛОГ:- Следует если и не завоевывать авторитет, то сохранять нейтралитет, приемлемый для обеих сторон.
— У меня — никаких. Мы можем обсудить все. Я, конечно же, могу поговорить о бывших отношениях Виктора с их мамой, но никогда этого не делала. Но практически всегда спрашиваю, как поживает их мама. Вообще спрашиваю у них все, что меня интересует, если они хотят рассказывать, то расскажут, нет — допытываться не буду.
ПСИХОЛОГ: — Чем больше закрытых тем от детей, тем больше у них поводов для домыслов. Если не говорить о маме родной, то дети могут подумать, что к ней относятся плохо. Спрашивать, как дела у мамы, это нормально, потому что это обычные человеческие отношения.
ВОПРОСЫ:
— Что говорили и делали при первой встречи с детьми мужа?
— Каким способом завоевывали авторитет у детей?
— Какие вопросы табу для обсуждения с падчерицами и пасынками, учитывая то, что вы не их родная мать?
— Сейчас я уже и не вспомню в подробностях, как состоялась наша первая встреча. Когда Сереже было лет 12, Павел привел его к нам домой, и мы все вместе поужинали. Скажу сразу: я не бежала к Сереже с огромной любовью и не целовала в обе щеки, но у нас всегда были нормальные отношения. Считаю, что если с мужчиной разумная женщина, то она с его ребенком найдет общий язык. Хотя скажу, что сегодня Сережа взрослый мужчина. У него своя жизнь и общаемся мы мало.
ПСИХОЛОГ: – Очень правильно. Самое худшее, что может быть в этой ситуации, – показывать наигранность, потому что дети очень сильно чувствуют фальшь, а наигранность будет говорить ребенку о том, что его обманывают сейчас и будут обманывать потом.
- Нет, считаю, что специально авторитет завоевывать не надо. Гладить по головке и делать вид, что ты любишь этого ребенка, не стоит. От этого будет только больно и обидно твоему мужу. Но считаю, что новая жена должна направить мужа на то, чтобы он дал достойное образование и обеспечил своего ребенка, даже если они живут порознь.
ПСИХОЛОГ: — Надо поддерживать отношения. Можно, к примеру, через отца передавать небольшие приятные подарки ребенку или свои пожелания, к примеру: "Передай сыну и мои хорошие пожелания тоже".
— Наше общение ограничивается фразой: "Привет, как дела", поэтому тем для обсуждения нет никаких, и табуированных тоже. Вообще Сережа не обязан общаться со мной, у него есть мама.
ПСИХОЛОГ: – Сейчас они не общаются потому, что, возможно, она допустила какую-то ошибку и не расположила ребенка к себе в предыдущие встречи. В этой ситуации женщина должна помнить, что сколько бы у ее мужа не было семей, для всех детей он навсегда останется отцом. Женщина должна была подготовиться, узнать, что ребенку интересно, и сделать ему что-то приятное. В таких ситуациях должен делать первый шаг взрослый.
ВОПРОСЫ:
— Что говорили и делали при первой встречи с детьми мужа?
— Каким способом завоевывали авторитет у детей?
— Какие вопросы табу для обсуждения с падчерицами и пасынками, учитывая то, что вы не их родная мать?
Вика Пономарева
— С Зоей и Женей мы познакомились у Саши на даче. Мы тогда договорились, что мое появление девочкам Саша объяснит сам. Я изначально хотела сделать так, чтобы наши отношения были нормальные. Перед первой встречей сильно волновалась. Но поскольку у меня есть младший брат, которого я воспитывала, то я прекрасно знаю, какие интересы и привычки у детей в этом возрасте. И это меня успокаивало. Я хотела, чтобы наше первое свидание прошло активно, не молча, поэтому я постоянно поддерживала разговор.
ПСИХОЛОГ: Тут мачеха поступила правильно, она не лезла в детские души со своими взрослыми разговорами, а их близкий человек – отец, смог в доступной им форме объяснить всю пикантность ситуации. Ее же задача состояла в том, чтобы хорошо сыграть позитивную роль, показать, что ты друг и плохого не желаешь.
Совет: На первой встрече следует действовать исходя из того, что первое впечатление нельзя произвести второй раз. Надо заранее у папы поинтересоваться, что нравится ребенку. Возможно, на свидание принести ту вещь, которая ему интересна, и невзначай оставить ее ему.
- Считаю, что авторитет можно заработать, если показать, что мы дружная семья. Я не хочу, чтобы время с папой проходило в скуке. Поэтому мы стараемся больше гулять все вместе – ходим в боулинг, в кино.
ПСИХОЛОГ:- Верно. Она не силой завоевывала авторитет, а добрым сердцем и хорошими поступками. Те занятия, что нравятся ей и детям, могут их объединить и сблизить.
Совет: Авторитет можно завоевать только своим хорошим отношением к детям, искренностью и теплотой. Готовых способов завоевания авторитета не может быть Взрослому всегда легче справиться с собой. Даже если ребенок изначально настроен негативно по отношению к мачехе, положительными эмоциями и терпением это сводится на нет.
— Все темы мы обсуждаем как друзья. Девчонки рассказывают, в кого из мальчиков они влюбились, спорим, кому нравится Дима Билан, кому нет. А табуированные вопросы — прошлое их папы. Это я никогда обсуждать не буду.
ПСИХОЛОГ: Если это всех устраивает, то пусть оно так и будет. Та ситуация, в которую человек боится попасть, его в результате и может когда-нибудь настигнуть. В данном случае сама женщина боится, что дети зададут эти вопросы. Ей надо быть готовой к тому, что падчерицы могут спросить о том, почему их папа не живет с мамой, и мачехе стоит быть готовой дать на это ответ, к примеру, рассказать, как состоялась ее знакомство с их папой.
Совет: Я бы посоветовала не говорить в негативном ключе об отсутствующих родителях, даже если дети будут провоцировать мачеху на это, следует держаться нейтралитета или говорить позитивные слова о членах их семьи.