"Человек с невротическим расстройством строит воздушные замки, психбольной живет в них, а психолог — берет арендную плату", — шутят психологи. И эти вот "арендодатели" завтра отмечают свой профессиональный праздник, а нам рассказали, с какими клиентами им приходится работать и о необычных случаях из своей практики.
По словам психолога Евгения Воронкова, люди часто уверены, что психолог — это кто-то сродни колдунам и экстрасенсам. "Меня спрашивали: "А как вы увидите меня насквозь и расскажете, что я буду делать дальше?" Я таким отвечаю: "Насквозь — это к рентгенологу, а за будущим — к футурологу". Его коллега Татьяна Михеенко подтверждает: "Некоторые люди ко мне приходят за четким советом: "Ответьте да или нет: выходить мне за него замуж?" Так вот таким я рассказываю притчу о благих намерениях: "В чистилище души ждут суда. Вызывают директора игорного дома: "Ну ты принес много радости — в рай!" Вора: "Ты облегчал людей от богатства — в рай!" Врач потирает руки, мол, меня-то точно в рай. Но тут голос: "Врач — в ад! Я людей пытался чему-то научить, а ты мне мешал!". А любимая шутка Евгения Георгиевича о себе и коллегах такая: "Знаете, чем психолог от проститутки отличается? Ценность первого у клиентов с годами растет!"
Виолетта Левина рассказывает, как 3 года консультировала девушку, которая тщетно пыталась выйти замуж: "И когда я призналась, что помочь ничем не могу, она взорвалась: "Ах, вы в меня не верите?!" И выскочила замуж через 3 месяца! То ли сеансы дали плоды, то ли из принципа. А однажды мне приходилось консультировать в полевых условиях. Много лет назад я занималась альпинизмом. И вот на сборах поднимаюсь по скале и слышу, как человек сверху орет просто благим матом. Еле его оттуда сняли и оказалось, что поднялся он как раз для того, чтобы избавиться от страха высоты! И сам мог погибнуть, и потянуть того, кто с ним в связке шел! У костра ночью отговорила повторять эксперимент, а пройти курс со специалистом уже дома". "А я когда-то я проводила групповой тренинг. Дала задание "Слепой и поводырь" на доверие: одному человеку завязывают глаза, другой должен его по ленточке провести, — рассказывает Светлана Самсоненко. — Так вот, после задаю вопрос: "Кто чему научился?" Слово берет девушка: "Отличное упражнение. Только в моей жизни слепые редко встречаются".
Психолог Татьяна Михеенко рассказывает еще один случай: "Все анализы клиентки, страдавшей аллергией, были в норме, а никакие препараты не помогали. Оказалось, что она в семье старший ребенок и вечно за всех отвечала. Я помогла ей понять, что ответственность может приносить удовольствие — в виде благодарности младших, и аллергия прошла. Такое вот психосоматическое чудо". У Евгения Воронкова тоже был интересный случай: "Полсеанса клиентка говорила и говорила, но ни о чем. Я ей говорю: давайте больше конструктива. И тут она решила меня "укусить": "А вы сами случайно не лечитесь?" Я ответил честно: "Обязательно! Для профилактики и вообще полезно!" Она вспыхнула: "Да как это так!? Кто вас только допустил с людьми работать!" "А где вы вычитали, что врач должен быть здоров? Опытнее, да, но не здоров!". Сказанное в лоб часто помогает установить доверительные отношения и отрезвляет".
МАЛЬЧИК ПАША: "ПРИВЕТ, Я — МАША!"
Детская психология — отдельная песочница, а курьезы с "маленькими людьми" случаются еще чаще, чем со взрослыми. "Как-то перепуганные родители привели ко мне 5-летнего мальчика: "Он говорит, что он... девочка! Может, что-то страшное с ориентацией?" — рассказывает Виолетта Левина. — Спрашиваю: "Как тебя зовут?" Отвечает: "Маша". "А я — мальчик Петя". "Тогда я… я… корова! — нашелся на это маленький клиент. — Сейчас пойду траву есть!" И направился к подоконнику, где у меня коллекция кактусов стоит. Я, немного испугавшись за сокровище, быстренько нарисовала машину. Говорю: "Это — жираф!" Тут "Маша" завозмущался: "Это не жираф, а машина настоящая! Что ж ты неправильно все называешь!?" "Ну ты же так делаешь!" Тут мальчик махнул ручкой: "Ах, ну ладно, меня зовут Паша. Очень приятно познакомиться". Оказалось, что у парня — пять нянек, две бабушки и мама, которая не работает! И вот, чтобы посмеяться над взрослыми, и придумал Паша такую игру. Я посоветовала всем его воспитателям не реагировать. Тогда у мальчика не будет зрителей и, соответственно, повода эпатировать".
А Юлия Макаренко вспоминает, что у нее тоже был 5-летний клиент с необычными запросами: "Привела его взволнованная мама: "Вчера он целый день ходил задумчивый, а вечером сказал, что жизнь ему "не мила". Где он такого нахватался?" Мне парень сообщил, что мечта его жизни — волшебная палочка, чтобы стоять с ней посреди огромного зала. А в зале — куча стульев, которые можно ломать, и на стульях — девочки, которые хотят его целовать в щечку. После сеанса я пришла к выводу, что если о девочках думает — жить будет. Уловками удалось узнать, что фразочку подслушал по телевизору".
А у Татьяны Михеенко был такой вот случай: "Пришла ко мне женщина с ребенком — мол, в садике жалуются, что он дерется, ломает игрушки. Я ей, чтобы не говорить в лоб, рассказываю метафорично: "Если 100 человек вам сказали, что у вас разорван рукав, то 99% — что это так". Но мама намека не поняла: "Да, вы правы, я водила его к десяти педагогам, и все они плохие: никто не смог к моему ребенку подход найти!". "Мне тоже мамы разные попадались, — рассказывает Евгений Воронков. — Одна привела дочь, которая не хотела учиться. И заявила с удивлением: "Я же для нее делала все, чтобы она получила отличное образование! Каждый год... переводила ее в лучшую и лучшую школу!".
АНЕКДОТЫ
Два психолога:
— Коллега! Вы не поверите! Сегодня за завтраком у меня случилась удивительная оговорочка по Фрейду. Хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, соль". А получилось: "Стерва! Ты мне всю жизнь сломала!"
— Работа сводит меня с ума! Я на складе сортирую апельсины: большие — в 1-й ящик, средние — во 2-й, а маленькие — в 3-й.
— Вроде непыльная работенка...
— Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!
***
Психолог коллеге: "Мой клиент считал, что у него есть богатая тетя, которая оставит ему наследство. Из-за этого бреда он сорил деньгами и не боялся шефа. За несколько лет я его почти вылечил. И тут пришло это проклятое завещание..."
***
Сколько нужно психологов, чтобы закрутить лампочку?
— Один, но лампочка очень должна хотеть закрутиться!
***
— Вам нужно расслабиться во время отпуска: давайте жене по таблетке успокоительного каждое утро.
Потребительская инфляция
Учетная ставка
Официальный курс евро
Официальный курс доллара
Международные резервы
Главные темы